BURGOS
Mi monologo de Burgos
Mi monólogo de Burgos
Hola, me llamo Miguel y voy a hablaros de mi ciudad, Burgos. No, Burgos no es una ciudad ficticia inventada por la televisión para los meses de invierno. Burgos existe de verdad, en serio cojones, que no somos Teruel.
Digan lo que digan, Teruel no existe. Si, es cierto, que a veces, algunas personas disfrazadas de pastores se manifiestan para decir lo contrario, pero solo es para salir por la televisión. Que luego están allí, y se están preguntando unos a otros...-¿Dónde estamos?-¿Cómo se llamaba el sitio este?-Ni idea tio, a mi quien me contrato, me dijo que aquí a las ocho, con un zurron y un perro.
Como he dicho Burgos existe, y si no, ¿Quién no ha probado nuestras morcillas de arroz? Mmmm, que buenas. Nuestro queso, el lechazo, nuestro….¿Y la catedral? Pero sin duda lo más universal de Burgos es don Rodrigo Díaz de Vivar, el Ci…EL PUTO AMO. Este hombre hizo lo que nadie ha conseguido en España desde entonces; Echar a los moros.
Cuenta la leyenda que ya muerto le subieron al caballo y gano su última batalla, que ni le ataron al animal ni nada. Estaba tan tieso que solo tuvieron que subirle y presionar hasta oír clic; Como en los playmobil.
Pero no creáis que Burgos solo es comida y monumentos. ¿Qué me decís de sus gentes? ¿Y nuestras simpáticas mujeres? Siempre con la sonrisa en la boca; JAJA. Conozco gente que se ha ido de Erasmus solo para hablar con alguna chica! Joder, que a los chicos nos cuesta también, pero con un poco de alcohol, red Bull o yo que sé, esteroides, al final, nos lanzamos.
Mi primo, estuvo detrás de una chica un montón de tiempo, hasta que por fin un día se lanzo. Se acerco y la dijo una cosa superingeniosa;-Hola, ¿qué haces? Y ella ya se puso toó borde y a la defensiva. –Me dejas, que mee imbécil!
Son unas secas, y no me extraña con el frío que hace. Para haceros una idea, hay inmigrantes ilegales que llegan aquí y se vuelven.
Esa frase típica de salió a por tabaco y no volvió, aquí no significa que se escapara, o que le secuestraran, es, que salió a por tabaco y murió congelado en la calle. Y todo, por no coger una chaqueta.
Y, es que, un burgalés nunca sale sin su chaqueta. Si quieres reconocer a uno de vacaciones, fácil, será el único que esté tomando el sol con la chaqueta al brazo y dicen que las próximas generaciones ya nacerán con chaquetilla.
Pero no solo hace frio, aquí, vayas para donde vayas, hay viento, y encima, te da siempre en la cara. A mí, esto me jode un huevo, por que como tengo este pelo tardo mogollón en peinarme. Y es, abrir la puerta del portal y adiós; Me convierto en Michael Jackson cuando era negro, con todo el pelo afro.
Que por cierto, ahora que es blanco o lo que sea, ¿jugara peor al baloncesto? ¿Le seguirá parando la policía por la calle? Es que me hago un montón de preguntas, pero hay una… hay una que me tiene, haciendo kilómetros en la cama; Sirve para subirnos la media a los blancos o qué?
Otra cosa que destaca en Burgos son la cantidad de rotondas que hay. Rotondas pa salir, rotondas para entrar, rotondas en rotondas…En mi barrio hay una que es enorme; se ve desde el espacio; Que ya están los de cuarto milenio diciendo, que es imposible que, eso, lo hicieran humanos. Pero para cosas de tráfico; Gamonal.
Gamonal es una zona de Burgos que dicen, los del centro, que huele mal. Y digo yo, con el viento que hay en Burgos, no es posible, que el olor venga de otro sitio? Joer no sé, pero siempre se ha dicho que quien lo huele, lo tiene debajo.
El problema que tienen con el tráfico, es que, hay mucho coche,y poco espacio, tres filas de coches aparcados,…Joer, ni que no pagaran impuestos, que pongan una rotonda o algo no?
A los chicos de Gamonal les encanta tunear sus bugas, que siempre están hablando entre ellos,-tron, mira el suwoter que me han puesto en el maletero.-Que flipe, tan pillado mucho? –Bua, no mucho, mi sueldo y el de mi viejo.-Bah, eso nos na, que tal tira? –Joer, como si tuviera en la nasa. Lo único que chupa mogollón de batería, y ahora no me van, ni las luces, ni los intermitentes.-Bah, eso no sirve pana. La ventanilla, la puedes bajar, ¿no?-Si, si. Te imaginas. ¿Como iba a escuchar música si no?-Joer tío, como se nota que tienes graduado.
A esta gente, le encanta el ruido. Que estas tu en casa, tan tranquilo, haciendo tu puzle y se oye un estruendo. Y tu madre,-que ha pasado?, se ha caído el armario? Y na, miras por la ventana y es un escuálido con el pecho y la espalda juntos, de trece años. Con una moto como las del Telepizza, pero que suena como un avión. El tío lleva el casco en el brazo, como si fuera una codera y a la novia embarazada detrás.
Algo muy de moda en Burgos, como el tunning, son los parques infantiles. Si hombre, estos que son todos iguales que parecen del ikea. Se les deben regalar. Que queda sitio en algún rincón de burgos entre árbol y árbol, pues te plantan un parque de estos. Lo bueno es que muchos sirven para hacer pintadas.
Aunque para desierto el campo del Burgos. Hilo fino, ¿eh? Con lo que ha sido. Cuantos ascensos a segunda b. Cuantas muertes por hipotermia. En burgos no hay hooligans ni cosas así, si se pegan, es por necesidades humanas de calor.
Que más decir de mi querida ciudad, pues que estamos creciendo. Ahora para ir a la nueva estación de tren, tienes que cogerte un avión. Eso, si, la estación es grande…cabe más gente de la que hay en castilla y león, pero no pasa nada, porque van a poner parques.
Asi que nada, el turista cada vez tiene menos excusas para no venir. THE END HAS NO END
Miguel Ángel Solïs del Diego
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